对不住大家，这么久没更新。其实哪也没去，就是被换工作之类的琐事弄得没有情绪写字，生活被我过得索然无味，于是又开始了在心里默写文字的日子。就不一一向各位问好致敬回复留言了，胡乱贴个东西上来凑数吧

     前阵子在崇文门新世界写字楼上班的时候，经常和同事一起去水吧买木瓜鲜奶喝。观摩了一次制作过程后，发觉其实非常简单，只要家里有榨汁机就很好办了，自己动手操作了一次以后，就已得心应手了。

原材料：新鲜木瓜，冰块若干，清水少许，鲜牛奶

步骤一：
将木瓜去皮切块，视个人喜好加入冰块若干

步骤二：倒入些许清水，用榨汁机打成糊状

步骤三：木瓜糊和鲜奶各半，搅拌均匀后即可饮用

     不知从什么时候起，写字开始成为一种负累。最不情愿又不得不打开的那个文件包，永远写着工作两个字。就连原本纯属个人行为的写博，竟然也变得令人畏惧，只因不能畅所欲言。一直以为，写字是因为热爱和快乐。如今他们却无情地抛下我径直离开了，只留下我一个人默对无言的孤寂。

    文字，是有灵魂的，更是有情感的。有血有肉、活灵活现的文字，需要时间的积累、思想的积淀。生编硬造、生拉硬拽的文字，永远都是苍白无力、毫无生气的。一颗浮躁的心，永远不可能编造出最美丽的文字世界，因为虚空。可我却不得不直面这种虚空，因为身不由己。改变这一切的最好办法，就是暂时的离开。可我却没有告别的权利，因为不能。我唯一可以做到的，就是尽量减少不必要的写字，给自己多点时间去思考去沉淀，而不是漫无目的地写下去。   

    正所谓愤怒出诗人，文人们的生活也大抵是感伤忧郁的。像我这样日子过得不咸不淡、不冷不热，写什么都有些无病呻吟的嫌疑，也许这与我坚信只有悲剧才堪称永恒有很大关系。许久没有延续酒醉红尘的系列了，据很多人说那是我最成功的文字。但由于一直以来给酒醉红尘奠定的基调，都是淡淡的忧伤。如今不是很忧伤，自然也失却了酒醉红尘的动力。纯粹和南方，都已经离我越来越远，曾经我为此很感伤，如今也早已没了感觉。也许就像歌里唱的那样：“走吧走吧！人终归要学着自己长大。”他们的离开，是迟早的事；就算他们不离开，迟早我也会离开吧！所以我学会了微笑，不埋怨不抱怨。

    日子依然不咸不淡、不冷不热，抑或是时咸时淡、忽冷忽热地延续着，我静静地聆听这平淡的主旋律，自然且安然。余华说：人是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着。既然这样，我还有什么可抱怨的呢？还好，那颗不肯媚俗的心还在，这样也就足够了。

前阵子，对一成不变的乏味生活厌倦到近于绝望，想出去走走的计划却因种种状况几度落空，出于沮丧，我几乎沉浸在低落的情绪中无法自拔。就是在那个时候，很无意地，我在淘宝发现了一家很有意思的店。开店的女孩客居大理，潜心迷恋扎染工艺与服装设计，那些裙裾飞扬、格外夸张的波西米亚大裙子，正是我喜欢却不适合的风格。看到她的店铺还可以提供客房预定服务，不知怎的，突然就联想起了以前无意中看到《一米阳光》时的片段——清晨的丽江，古老的宅子，轻轻推开窗，仿佛就有种如烟似雾的氤氲气息飘进来，弥漫在房间里挥之不去……

最要命的是那店里的背景音乐，轻快而且悦耳，唱歌的女孩嗓音很纯净，纯净的似乎不沾染一丝烟尘。我被那歌子魇住了，时常整夜整夜翻来覆去地只听这一首，每每觉得倍受刺激。我很少羡慕别人，但那一次，我却无法抑制对那个店主生活方式的向往之情，在心里反反复复地念叨着：我羡慕你我羡慕你我羡慕你！念叨至几欲泪流。其实我是没弄明白，那个心血来潮时就跳上一列城际特快出去游荡的我，怎么现在活得这样畏畏缩缩、乏趣无味，那个曾经洒脱自如的我又被遗失在了哪里？

十一黄金周，总算偷了浮生几日闲，得以择了个日子出去走走。天还没亮雨还没停就出发了，车子疾驶在高速公路上时，大雨倾盆如注的天空有紫色的闪电径直劈下来，青色的路面翻溅起大朵的水花，让人不由得徒生几分寒意。我一度怀疑，那天的黄历上一定写着不宜出行。然而就像某个俗的不能再俗的诗人，在他那首俗的不能再俗的诗里写的那样，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。既然机会难得，既然已经出来了，就索性咬牙坚持下去好了。兴是上天眷顾，愈走雨势愈微弱，愈走天气愈晴朗，到了后来，太阳竟兀自从云中跳将出来，对着我们绽放他那灿烂的笑魇。一日里天气都是如此嬗变，浮生又怎会不若梦呢？

此次出游，并没有刻意地设定目的地，更没有参观哪个旅游景点，只是信马由缰、随心所欲地四下里走走停停，却也觉得心怀舒畅了许多。现在回想起来，每每觉得那段广告词的确非常精辟：“人生就像是一场旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景以及看风景的心情。”去什么样的地方旅行都无关紧要，重要的是能否全身心地投入其中、享受其中。轻轻地问一句，你的心还在路上吗？

 凌晨5点55分，整装待发了

 雨一直下，气氛还算融洽

勤劳的路灯还没下班

进山喽

青青世界

烟雨蒙蒙的云蒙山

红螺山下，雨后初霁

幽静的慕田峪

小孩版果果和狗狗版果果

寻找金汤岭的路上，天已放晴

碧空如洗

金汤岭

归途，回望

全程将近11个小时

等欧冠的夜，耗在QQ群里和人闲聊，有一搭无一搭地看着一部名叫《剃头匠》的电影，故事的主人公是一个生活在什刹海边上的93岁老剃头匠（值得一提的是，这部影片几乎是现年94岁的主演者真实生活的重现，情节不复赘述，想了解的朋友请看这里http://ent.sina.com.cn/m/2006-12-01/11091351613.html）。这是我最偏爱的电影类型，看似平淡无奇的白描手法，却生动刻画了京城底层人民的真实生活，尽管真实到让人心酸，甚至有几分残忍。有人说这种电影叫好不叫座，可它却是我不可或缺的精神食粮。因为我喜欢那种感觉——包裹内心世界的坚实外壳被轻轻叩打成了碎片，一丝隐隐的痛之后，鲜活的心灵便被剥离了出来的感觉。

看罢电影，犹疑着是不是该记录些什么，却又有几分担心，害怕内心深处最真切的感受单凭难以言语表述；更害怕纵使表述的出来，也没什么人可明白，遂打算放弃。临睡，无意看到了以前一个朋友发给我的《钟鼓楼》MV，嚷嚷了很久要看，却一直都忘了看。于是点开来，再度重温那了段在脑海里已盘旋了成千上万遍的动人旋律。

第一次听《钟鼓楼》，要追溯到十多年前，那时我还在外地上学。无比强烈的乡愁以及灵魂深处的孤独，驱使我将《钟鼓楼》当成了一种情感寄托，每每听到这首歌，我就会想念北京想到家。

终于回到北京后，为了保持自强独立，我从家里搬了出来，在旧鼓楼大街租住了间大杂院里的小南房。尽管这间坐北朝南、15平米的小房子，终日晒不进太阳吹不进风，夏天没有空调冬天得生炉子，我却依然满心欢喜，毕竟这是属于我自己的一方天地，更何况这里有我魂牵梦萦的钟鼓楼。于是时常洋洋得意地对人说起，我和何勇是邻居，我们都住在二环路的里面，钟鼓楼的这边。

少年不识愁滋味，尽管偶尔我也会为手头拮据而担忧，却还不大明白社会复杂、人心险恶，不仅保留着一股视金钱如粪土的生猛精神，也没遭受过什么打击或伤害。这一切的一切，决定了那是段固然艰辛却无比快乐的岁月。哪怕只能用2块钱10个的生煎包当晚餐，也不能妨碍我夜夜在什刹海边流连，看乌篷船吱呀着划过水面，如痴如醉地沉浸在二泉映月的胡琴声里。那时候我最大的梦想，就是能够天天晚上都来什刹海散步。

美好的事物，向来是用以摧毁给人看的。没过多久，什刹海就率先沦陷了。人声鼎沸的酒吧取代了清幽静谧的茶馆，奔驰宝马抢走了乌篷船的风头，爆炸疯狂的音乐赶走了如泣如诉的胡琴，涂脂抹粉、灯红酒绿的什刹海是热闹的，却又是寂寞的。人们喜爱她，却无法读懂她。我以为我会天天都去什刹海，但从那时起，我再也不敢仔细看她，因为无法忍受那份心痛和愤怒。

后来，皇城保护区工程开始施工，许多老房子被推倒重来、修新如旧。为拓宽鼓楼大街的道路，那间记载了我无数喜怒哀乐的小屋，也将被夷为平地。在施工队到来之前，已经提前搬离的我，终于鼓起勇气去和曾经的小窝做最后告别。跨进院门的一瞬间，我再也无法控制自己的情绪，凝望着夜幕下倍显苍老的钟鼓楼，我发觉自己在用颤抖而哽咽的声音低低唱着：“我的家就在二环路的里面，我的家就在钟鼓楼的这边，我的家就在这个大院的里边……钟鼓楼吸着那尘烟，任你们画着他的脸，你的声音我听不见，现在太吵太乱。你已经看了这么长的时间，你怎么还不发言？是谁出的题这么的难？到处全都是正确答案……”那一刻，天空中竟突然飘起雨来，那是老天爷在落泪吗？

再后来，我生活质量大大改观了，也搬离那里很远，却很少回去亦不敢再回去。害怕秦淮河一般的什刹海，害怕钟鼓楼上嘈杂的旅游团。偶尔路过已不复存在的旧居，我总会祥林嫂般喋喋不休、不厌其烦地向身边的人强调，那是我曾经住过的地方。即便他人毫无反应，却不能妨碍我心中那丝油然而生的淡淡惆怅。

看到《钟鼓楼》的MV，心潮又一次澎湃起伏。画面里的每一方土地几乎都曾留下我的足迹，往事一幕幕宛若眼前。MV是张扬导的，想法很好，用意也深。看到冰冷无情的推土机让世代相袭的老房子在何勇背后轰然倒塌，看到弹三弦的老艺人溘然长逝后那些麻木中隐忍着伤悲的脸，看到灵车在狭窄而苍老的胡同里渐渐走远，看到何勇戴上墨镜后那恢复了色彩的钟鼓楼，我终于忍不住潸然泪下。当欢乐成为了痛苦的陪葬，一同被那些飞扬的尘土所湮灭，我们还剩下什么？我们还记得什么？

关于钟鼓楼，一直以来都想为它写些什么，却迟迟无法下笔。如今和着眼泪记录下这些文字，只是为了自己的心。哪怕别人会认为，我的那些眼泪那些感动很莫名其妙甚至幼稚可笑。记得在一次大型活动的开幕式上，当《钟鼓楼》再次触及我灵魂深处时，我忍不住给两位生长在什刹海畔的朋友发短信诉说内心的感受，却只换来了无情的挖苦和嘲笑。在许多人眼里，我是太过多愁善感的，所以他们总是数落我：成天思考这思考那的，你活得累不累啊？在我自己的内心里，也时常倍感寂寥。但我宁可不被理解，也不放弃用心感受世界的权利。就像歌词里唱得那样：世界没人明白我，我就孤独着……

日出之后是日落

出生之后是死亡

相聚之后是分离

牵手之后是放手

回忆之后是忘却

微笑之后是哭泣

幸福之后是痛苦

快乐之后是悲伤

。。。。。。

 这一切听起来太悲观？

 为什么你不反过来想？

    在我很小很小的时候，就对老莫充满了一种圣殿般的向往和好奇，因为吃不起。每次路过老莫，我都会想，等长大了我一定要去那里吃饭。再后来半大不小的时候，我对老莫的印象，基本就是王朔笔下的那个样子——背景上要有毛主席画像，还得放着红色歌曲，然后一堆人在那儿狂喊——干杯!干杯！对，就是《阳光灿烂的日子》里那样的情形。再再后来，由于远离海淀远离老莫，我早已遗忘了儿时的愿望。甚至由于以前的霓虹灯大招牌被拆除，我已经想不起来老莫的具体位置了。再再后来，有一天，我去北京展览馆参加一个活动，等人的时候扭头一看，发现身后的路牌上赫然一行小字——莫斯科餐厅。当时心里也没什么想法，顶多是想：哦，原来老莫在这儿。回家以后我却开始犯琢磨了，竟然这么多年过去了我还没有吃到老莫，应该赶紧把这一课补上才对。

    也许老天爷正好那天没打盹，打算让我体验下心想事成的感觉。虽然我这念头跟谁都没念叨，但是第二天，正好我还要去展览馆，正好有人陪我一起去，正好那人对我说：走，我请你吃老莫去吧！结果......于是......所以......

    老莫不是过去的老莫，就好像我也不是过去的我。尽管它已失去了当初神坛一般的地位，但用餐时间也是需要排号等候的，因为这里是许多白发苍苍的老人前来重温记忆的地方。我一直认为吃西餐是件很讲情调的事，但在国内也许是没这么多讲究的，打完球穿着裤衩球衣球鞋来用餐的人也不在少数。至于服务生们，虽然还穿着现在看起来有些老土的制服，但这并不能掩盖他们身上的现代气息——为我们点餐的小伙子，手背上有个很醒目的文身。服务态度倒是挺中国特色——极其标志性的没眼力见儿，喝完汤没有人来收盘子，经常喊半天叫不到一个服务生。呵呵，谁叫莫斯科不相信眼泪哪~

    想吃什么就点了什么，所以也没太注意搭配，还因为点了牛扒事后被我那西餐厨子啊不西餐厨师的弟弟给鄙视了，觉得我吃饭不点招牌菜很不像话。我本来也不是个小资的人，哪那么多条条框框啊，人家都能穿着球鞋吃西餐呢，我不就是没点红菜汤吗？我不就是图个高兴吗？本来最懒得吃饭的时候拍来拍去的，但这一次还是破例掏出手机留个纪念。其实吃老莫并不是什么奢侈的事，我也不是没吃过大餐，但我更在意的是这种如愿以偿的感觉，这是一种外人也许无法体会的情结。

    不说废话了，上菜吧~

奶油蘑菇汤

火腿沙拉

法式焗蜗牛

奶油烤杂拌

奶油烤鱼

黑胡椒牛扒

意大利面，吃不下打包了，我是一个俗人，哇咔咔~

总算如愿以偿地吃到了老莫，我很开心，哇咔咔！

    我害怕。。。。。。

    害怕没人说话，害怕对着电脑发呆

    害怕夜凉后睡去，害怕清晨时醒来

    害怕美梦被惊醒，害怕噩梦里挣扎

    害怕一个人寂寞，害怕人海中孤独

    害怕漫长的等待，害怕无尽的思念  

    害怕失眠的枕畔，房间角落里传来窸窸窣窣的古怪声音

    害怕寂静的深夜，楼下有人关车门摁中控上楼梯，然后又没了下文。。。。。。    

    害怕，害怕。。。。。。害怕绝望，害怕伤心，害怕冷酷，害怕无情，害怕被冷落，害怕被遗忘，害怕被伤害，害怕被欺骗，害怕丢掉理智，害怕迷失自我，害怕有始无终，害怕很多很多。。。。。。我害怕，害怕。。。。。。

     活着是为了什么？为了能继续画指甲？当生命的弹性已然没有了宽度只剩下长度，我去不得不继续凑合活着，尽管这样做只能证明我还没有死亡。就像余华说的那样，人是为活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物所活着。

据说这图案是莲花，为了迎合这一主题，我将手机铃声又换回了蓝莲花

无聊拆开来写，就是百无聊赖。百无聊赖的日子里，我什么都愿想，什么都不愿干，宁可浑浑噩噩地睡上一整天，醒了就望着天花板发呆

两个墙角，两种画面，哪个代表我的过去，哪个又是我的现在？

其实我知道，你也会无聊，你也会不快乐，只是你不说出来罢了。别难过，至少你还有我，而我又有谁呢？其实我也有你，可惜你不会讲话，不能开口安慰我。。。。。。

心烦意乱的时候，会去逐个翻阅朋友们的博客，心里默念着：更新吧！求求你们了！更新吧！至少知道你们过得很好，我也会略微感到快乐。。。。。。

更蓝的指甲

不甘寂寞的深背景